8 bonnes raisons de se «caller» malade au bureau

Pas envie d’aller travailler ce matin? Pas de problème! Pigez dans notre liste d’excuses infaillibles (ou presque!). Jouez le jeu! Ça arrive à tout le monde d'avoir le blues, n'est-ce pas?

1. Gastro mania
Une épidémie de gastro? Tous les bureaux veulent éviter cela. C'est l'excuse parfaite pour rester chez soi... Facile en plus! Dites simplement : « Je suis allée à la fête de ma petite nièce Cassandre-Flavie et après le souper, tous les enfants se sont mis à vomir. J'ai passé la nuit dans la salle de bains, mais je voudrais vraiment assister à la réunion... ». Vos patrons auront tellement peur de voir tout le bureau sur le carrreau qu'ils préféreront vous tenir à l'écart... pour au moins deux jours! Bien joué!

2. Le retour de la H1N1
Ça y est! Vous devez garder le secret pour ne pas alerter la population, mais vous faites partie du noyau du nouveau foyer d'éclosion de la grippe H1N1. Vous avez reçu des ordres stricts. Pas de contacts avec d'autres humains pour 48 heures. Et le tout doit rester « top secret ». Même votre médecin refuse d'écrire un arrêt de travail de crainte que vous alliez révéler le tout aux médias.

Surtout ne dites pas que... vous n'avez pas fini le dossier que votre patron vous a refilé il y a deux semaines et qu'il vous faudrait quelques heures pour y parvenir... au soleil, sur la terrasse d'un petit bistro près de chez vous!

3. Au chevet de...
Votre vieille tante est au bord de l'agonie à l'hôpital et vous êtes son seul et unique neveu assez gentil pour aller lui tenir compagnie dans ses derniers moments... Vous serez perçu comme un être généreux, altruiste et attaché aux valeurs familiales. Finalement le soir même, - ô miracle - votre vieille tante prendra du mieux et vous échapperez à l'organisation de ses funérailles. Et vous n'entendrez plus jamais parler d'elle...

Surtout ne dites pas que... vous n'avez jamais mis les pieds dans une réunion de famille depuis au moins 8 ans.

4. Notaire surprise!
Votre grand-mère, un oncle éloigné ou votre parrain est décédé (choisissez!). Montrez comment vous êtes discret et n'avez même pas pigé dans votre banque de «journées familiales» pour vous rendre aux funérailles... mais voilà que vous êtes convoqué chez le notaire pour la lecture du testament. Obligation, c'est la loi (disons!). Revenez le lendemain, bourru, parce qu'on ne vous a légué qu'une vieille montre et qu'on vous a fait manqué une journée au boulot pour rien!

Surtout ne dites pas que... à cause d'une chicane de famille, il y a longtemps que vous étiez rayé du testament.

5. Une main foulée (celle avec laquelle vous écrivez)
«Quelle malchance, je me suis foulé la main » Impossible d'écrire ni de taper à l'ordinateur. Renchérissez en disant que vous irez poireauter toute la journée à la clinique pour vérifier que rien n'est cassé. Revenez le lendemain au bureau avec un bandage fictif pour perpétuer l'illusion et grimacez souvent durant la journée en chialant sur le fait qu'on vous a retourné chez vous en vous disant que votre cas n'était pas assez urgent. Ajoutez aussi quelque chose comme: « Pas urgent?! Et les rapports financiers que vous avez dû faire à ma place, ils n'étaient pas urgents, eux?! »

Surtout ne dites pas que... vous avez réellement la main amochée après une dure soirée au hockey, une nuit torride ou un excès de zèle sur un jeu vidéo.

6. Prétexter votre (presque) mort
«Je viens d'éviter la mort...» Trouvez un accident, un coin de rue, un mal précis et une tournure d'événement digne d'un film... et racontez le tout à votre superviseur avec la voix tremblotante. Insistez sur le fait que vous êtes sain et sauf, mais quitte pour un puissant choc nerveux!

Surtout ne dites pas que... vous étiez encore pompette de votre party de la veille quand vous êtes arrivé à la maison ce matin et que vous avez imaginé ce scénario catastrophe sous l'effet de l'alcool.

7. Bris mécanique
Votre auto refuse de démarrer, un bruit suspect vous a obligé à rebrousser chemin ou la perte d'un morceau sur l'autoroute vous met dans un joli pétrin. Dites que vous êtes au garage et qu'on ne cesse de vous répéter: « Ça ne devrait pas être long, ma p'tite madame! ». Vantez les mérites du transport en commun et promettez de vous y convertir dès le lendemain!

Surtout ne dites pas que... vous vendriez votre mère avant de vendre votre voiture.

8. Colis piégé
Ce n'est pas votre jour de chance: c'est dans votre boîte aux lettres qu'a été déposé un colis suspect! Évacuation du quartier, périmètre de sécurité érigé et vous vous êtes retrouvé en pyjama à la bibliothèque municipale où on regroupe les évacués. Vous ne pouvez vous présenter au bureau ainsi et impossible, même après des supplications, de rentrer chez vous pour vous changer.

Surtout ne dites pas que... votre teinture n'a pas fonctionné et qu'il vous faut absolument un rendez-vous d'urgence chez votre coiffeur!